Valamennyien egyetértünk abban, hogy egymás bántásának nincs helye a családi vagy a baráti kapcsolatokban. Pedig olykor milyen rombolóak és fájdalmasak is tudnak lenni a szavak, melyeket egy-egy szerettünknek címzünk! Vannak olyan mondatok, amelyeket soha nem volna szabad kimondani.
Ismerjük az érzést, amikor olyan szavak csúsznak ki a szánkon, amelyeket tulajdonképpen nem is akartunk kimondani. Vagyis az adott pillanatban akartuk, de azután megbánjuk… Mire ügyeljünk, amikor hozzátartozónkkal, barátunkkal beszélünk? Csokorba szedtük a kényes mondatokat.
1. Te mindig…, te soha…
Az így kezdődő mondat eleve nem sportszerű, mert ítéletként hangzik. Puszta általánosítás: leegyszerűsíti a bonyolult helyzetet, fekete-fehérnek mutatja, holott nem az. A címzett szemrehányásnak érzi, ezért védekező módba kapcsol. Ezenkívül elejét veszi a téma bármiféle megvitatásának. Mit mondjunk helyette? Például: „Szomorú vagyok, amikor nem tartod be az ígéreted!” „Rosszulesik, ha kiabálsz velem.” „Jólesne, ha legközelebb nem ezt csinálnád.”
2. Csalódtam benned
Ennek a mondatnak erős érzelmi töltete van. Vajon mit érez a párunk, ha azt mondjuk neki, hogy csalódtunk benne? Alighanem azt, hogy valami visszafordíthatatlan szörnyűséget követett el. Lehet, hogy valójában nem is akartuk őt megbántani, csak a csalódásunkat fejezzük ki. Mit érez a másik? Megsértődik, és magába zárkózik. Mit mondjunk hát helyette? „Szomorú vagyok, hogy elkéstél. Megbántottál.”
Sok ember azt gondolja, hogy azzal segít a másiknak, ha kerek perec a szemébe mondja, mit követett el. „Biztos más is mondta már neked, hogy…” Ez a mondat sem helyes, mert lekezelés van benne. Azt jelzi, hogy a kimondójának igaza van, és feljogosítva érzi magát, hogy ezt a másik szemébe vágja. Nagyon nyers kijelentés, és megsebzi a másikat.
Mennyivel jobb lenne, ha ezt mondanánk: „Fáj nekem a dolog. Jó lenne, ha megbeszélhetnénk.”
3. Nyugodj meg
Ez elsőre ártalmatlan mondatnak tűnhet, mégis úgy hat a másikra, mintha bombát robbantanánk. Megnyugvás helyett még idegesebb lesz, hiszen ezzel valójában azt fejezzük ki, hogy a másik indulatainak nincs alapja. Mit mondjunk helyette? „Megértem, hogy ideges vagy. Hogyan oldhatnánk meg a dolgot? Nem jó érzés, amikor dühösnek látlak.”
Hasonló hatást kelt az a mondat, hogy: „Hiszen ez semmiség.” Sokszor még azt is hozzátesszük: „Mások ennél sokkal rosszabb helyzetben vannak.” A másik gondjainak lebecsülése azt jelenti, hogy nem érdekel minket a problémája, ezért magára hagyottnak érzi magát. Ezek helyett fogadjuk el, hogy az adott dolog gondot jelent számára, és megértjük, hogy aggódik. Például így: „Értem, hogy neked ez gondot jelent. Szívesen segítek, ha tudok. Mit tehetek érted?” Van, aki így reagál a másik ember helyzetére: „Azért ez nem olyan vészes!” Ez a mondat bagatellizálja a másik érzéseit és véleményét. Átvitt értelemben az fejezi ki, hogy a másik értékítélete nem megalapozott, nem arányos a helyzettel. Azt az érzést kelti a másikban, hogy nem értjük meg őt, lekicsinyeljük a problémáját. Inkább ezt kellene mondanunk: „Látom, hogy neked ez gondot jelent. De tudom, hogy megoldod a helyzetet.”
4. Engem ez nem érdekel
Nagyon kemény mondat, mélyen sérti a másikat. Elutasítjuk magunktól a másik érzelmeit, elzárjuk előle a megvitatás lehetőségét. Mit mondhatunk helyette? „Most nagyon elfoglalt vagyok. Beszélhetnénk róla később. Az is előfordul, hogy valaki ezt válaszolja egy felvázolt problémára: „Tudom, hogy miért mondod ezt.”
Ebben az esetben mérget vehetünk rá, hogy fogalma sincs róla. Csak hiszi, hogy tudja, miről van szó. Ha valóban ismerné a másikat, tudná, hogy ez a mondat azt jelenti, „hagyj ki engem a dologból”. Ilyenkor azt kellene mondanunk: „Mondd el, te hogyan látod ezt a dolgot.”
5. Te minden jót elrontasz
Azonkívül, hogy ez a mondat általánosít és támad, még igazságtalan és túlzó is. Azt tudatja a másikkal, hogy ahol megjelenik, ott kudarcot vall. Nem kell, hogy mindenki számára ugyanaz jelentse a szórakozást, mint ami a mi számunkra. Mit mondjunk helyette? „Másképp képzeltem el a mai bulit, de majd legközelebb jobban szórakozunk.”
6. Elment az eszed?
A Gázláng című filmre utalva a „gázlángolás” (gaslighting) kifejezés azt jelenti, hogy a másikkal elhitetjük, hogy rosszul értelmezi a valóságot. Ez a mondat ugyanis azt sugallja, hogy a másik gondolatai és érzései tévesek, értelmetlenek, és nem képes „normálisan” megítélni a helyzetet. Mi lenne, ha a kérdés helyett azt mondanánk: „Nem egészen értem, mire gondolsz. Fejtsd ki bővebben.” Ennek a kérdésnek van egy durvább változata: „Te bolond vagy. Kezeltesd magad.” Ezekkel a mondatokkal vigyázni kell, mert a másik lelkiállapotát támadják. Segítségnek semmiképpen nem nevezhetők, mert azt az érzést keltik, mintha a másikkal nem volna minden rendben, nem tudná kezelni a problémáit. Azonkívül azt is éreztetik, mintha a beszélő a másik ember fölé helyezné magát. Ehelyett azt kellene mondani: „Látom, sok gondod van mostanában. Segíthetek valamiben?” Vagy: „Mi lenne, ha beszélnél egy szakemberrel? Több szem többet lát.”
7. Én már semmit nem mondhatok?
Itt már gyulladjon fel képzeletünkben a „Manipulálás” feliratú lámpa! Valaki bizonytalanságot akar elhinteni bennünk, alárendeltséget a kapcsolatban. Ráadásul a mondat mögött az áll, hogy az illető ki van tiltva a vitából. Alacsonyabb rendűség érzését kelti. Mit mondjunk ehelyett? „Úgy érzem, nem figyelsz arra, mit mondok. Később majd megbeszéljük.”
8. Jobb ember vagy, mint én
Ez a mondat bóknak hangzik, valójában azonban lekicsinylése a másiknak. Rejtett manipulálás található benne. Aki kimondja, azt akarja elérni, hogy a másik úgy érezze, együttérez vele, megdicséri őt. Valójában azonban elhárítja magától a felelősséget és a segítségnyújtást. Ez nagyon nem szép dolog. Helyette ezt kellene mondanunk: „Ügyesen szoktad megoldani a gondjaidat. Sokat tanulhatok tőled.”
9. Nem érdemellek meg
Ez egy újabb mérgező hozzáállás. Ha valaki ezt mondja nekünk, meneküljünk. Ez a mondat egyenlőtlenséget okoz a kapcsolatban, aláássa annak az egyénnek az értékét, aki kimondja. Emellett alattomos is: bár a kijelentés alárendelést mutat, mégis nagyon gyakran bűntudatot kelt a másikban. Helyette ezt mondhatjuk: „Néha úgy érzem, nem vagyon elég jó neked, de igyekezni fogok, hogy fejlődjek.”
10. Fáradtnak tűnsz
Ezzel a mondattal mintha azt jeleznénk, hogy együttérzünk a másikkal, aggódunk érte. A másik viszont úgy értelmezi, hogy kritizáljuk. Mire jó egy ilyen mondat? Hiszen senki sem akarja azt hallani, hogy nem jól néz ki. Főleg nem olyan helyzetben, amikor úgy érzi, jó formában van, kipihent és friss. Mit mondjunk helyette? A legjobb, ha semmit. Szokjuk meg, hogy nem kell mindent kommentálni!
