Boldogan éltek, míg meg nem haltak… és minden rendben volt az ágyban is! Akár így is folytathatnánk a mesék ismert befejezését. Vagy csak a fantázia birodalmában van ez így? Lehet-e lelkes, tüzes a szex sokéves együttélés után is? Csodát nem ígérünk, de van néhány tipp, amelyet érdemes megfontolni.
A szex munka! Ez azt jelenti, hogy lehet dolgozni rajta, és javulást is lehet elérni. Még többéves párkapcsolatban is, amikor a túlfűtött erotika helyett sivatagi szárazság uralkodik a hálószobában. A kapcsolat elején tombolnak a hormonok: minden tökéletes és automatikusan működik. Idővel azonban a kémia megfogyatkozik, és a hálószobában be kell fűteni, hogy átforrósodjon az ágy...
Mindenki tudja, hogy a kapcsolatot ápolni kell, hogy hosszú távon jó maradjon. Ez alól a szex sem kivétel!
Jó szexet akarsz? Beszélj róla!
„Ha szeret, akkor tudja, mire vágyom.” Ha már megfordult ez a gondolat a kedves Olvasó fejében, akkor el kell árulnunk: ez az elképzelés sajnos hibás. Ebben az esetben is érvényes, hogy a másik nem tudja – mégis honnan tudná? –, mi jár a fejünkben. Nagy segítség, ha mutatjuk neki az irányt. Lehet, hogy eleinte egy kicsit szégyenkezni fogunk, de azért csak próbáljuk meg szavakkal is elmondani, mit szeretnénk kipróbálni, mit találunk izgatónak. Ugyanakkor mi is legyünk nyitottak a párunk kívánságaira. Legyen kölcsönös, kétoldali a kommunikáció, mert akkor lesz eredménye. Sokkal jobb, ha mind a ketten elmondjuk, mi a kívánságunk, semmint hallgatni, és évek múlva rájönni, hogy valójában mind a ketten ugyanazt akartuk. Csak a félelem meg a szemérem nem engedte, hogy beszéljünk róla...
„A lényeg a fokozatosság, valamint az, hogy a vágyak kifejezésére megtaláljuk a megfelelő helyet és időt. Ideális körülmény az, amikor mind a ketten nyugodtak és lazák vagyunk, egyikünk sem érez kényszert, és nem vár azonnali eredményt. Apró lépésekkel kell haladni: például elmondani, hogy legutóbb mi esett jól, mikor éreztük magukat biztonságban” – mondja a szexológus. Később fokozatosan rá lehet térni a konkrét kívánságokra. A megközelítési mód is fontos: ne arról beszéljünk, ami nem sikerült, hanem arról, amit szeretnénk gyakrabban megélni.
„Ha empátiával és tapintatosan beszélünk, valószínű, hogy a társunk is biztonságban fogja érezni magát, és könnyebben megosztja velünk az érzéseit. Tartsuk észben, hogy amikor a szükségleteinkről beszélünk, nem önzés, hanem az egészséges, kiegyensúlyozott kapcsolat része” – mondja a szakember.
Nevezzük meg a vágyainkat!
Mi a legfontosabb ahhoz, hogy ki tudjuk mondani, mire vágyunk? Hogy ismerjük magunkat és a vágyainkat. Erotikus masszázst szeretnénk? Kipróbálnánk egy új segédeszközt? Érdekesnek találjuk a szexuális szerepjátszást vagy a BDSM-et? (A BDSM angol rövidítés, magyarul a „kötözés-fegyelmezés, dominancia-alávetettség, szadizmus-mazochizmus” fogalmakat jelöli.) S végül: az én fejemben született meg a gondolat, vagy a partnerem akarja? Vagy elmaradottnak érzem magam, mert a barátaim már mind szereztek tapasztalatot a kísérletezésben, csak én maradtam ki, mert félek az újtól és ómódi vagyok? Mint általában, ebben témában is érdemes őszintének lenni önmagunkkal, és végiggondolni, hogy valóban szeretnénk-e kipróbálni ezeket a dolgokat.
Tervezzünk!
„Ha szerda, akkor szex.” Nevethetünk ezen a kijelentésen, hogy ez nem így működik... Vagy adhatunk neki egy esélyt! Hiszen a családi ebédet, a baráti összejöveteleket is megtervezzük, mégsem úgy gondolunk rájuk, hogy ezek biztosan rém unalmasak és bosszantóak lesznek. Hasonlóképpen nem kell félni a terv megváltozásától. Felesleges szigorúan ragaszkodni a forgatókönyvhöz, és szorongani amiatt, hogy talán nem teljesítjük a magunk vagy a társunk elvárásait. Az élet csupa meglepetés, hagyjuk meg magunknak a szabadságot abban is, hogy néha eltérünk a tervtől. És ez nem azt jelenti, hogy akkor innentől kezdve csak a szerdai napon megengedett az intimitás bármely formája – boldogság lehet ugyanúgy az is, ha főzés közben megsimogat vagy átölel a párunk.
Utazzunk el!
Van a szexben egy mindenkor érvényes pszichológiai tanács. Elménk imádja az újdonságot. Az erotikus játékokban valódi izgalombomba lehet egy-egy új elem. Ez mindjárt megmagyarázza azt is, miért szoktunk kitekingetni a kapcsolatból, miért hűtlenkedünk. De nem kell mindjárt idegen hálószobákra gondolnunk, elég a párunkkal együtt elmenni valahová külföldre. Akár a tengerhez.
A statisztikák egyértelműek: a felmérések adatai szerint a közös üdülés javítja a szexuális együttléteket. Az új helyszínek, látnivalók dopamint szabadítanak fel a szervezetben, ennek az a következménye, hogy az új élmény úgy hat, mint egy ütős afrodiziákum. Ezért érdemes az utazásba invesztálni. Ha más nem is történik, legalább lesz egy káprázatos szabadságunk.
