Vannak olyan dolgok, amelyeket a nők a legjobb barátnőjüktől sem kérdeznek meg. Pedig ezeket is feltétlenül tudniuk kell. De hogyan? Meg lehet-e kérdezni olyasmit, hogy jó-e a szülés után is a szex, amikor a pólyás baba ott bömböl a másik szobában?
Vagy nekiszegezhetik-e a kérdést a testvérüknek, hogy tízéves házasság után is vágyik-e a férje testére? Most kilenc olyan kérdésre válaszolunk, amilyet a nők félnek megkérdezni.
(© Eli Rezkallah)
Jó lehet a szex a gyerekszülés után?
Ez a nők egyik legnagyobb gondja. Félnek is tőle nagyon. Holott a megoldás kulcsa az ő kezükben van. Javíthatnak is rajta – és el is ronthatják. Az igazság az, hogy a férjek észre sem veszik, hogy megváltozott az asszony alakja, vagy tágabb lett a hüvelye. Sokkal fontosabb, hogy a nők a szülés után is vonzó szeretőnek tartsák magukat, és ne csússzanak bele kizárólag az anyaszerepbe. Hogy milyen lesz a hozzáállásunk, ebben a férj is sokat segíthet. Legfőképpen oly módon, hogy a gyerek gondozásában ugyanakkora szerepet vállal, mint az anya. A szexológusok szerint a szex a szülés után még jobb is lehet, mint előtte. Főleg, ha a nőnek szűk volt a hüvelye, és az aktus kellemetlen fájdalommal járt. A szülés után ez eltűnik.
A férjemmel szexelek, de más férfira gondolok. Normális ez?
A szexológusok azt mondják, hogy az erotikus fantáziálás természetes része az emberi szexualitásnak. És ártalmatlan. Teljesen mindegy, hogy szex közben a kollégájára vagy valaki másra gondol. Csak az természetellenes, ha olyasmire gondolunk, amit egyébként a törvény is tilt: gyerekekkel vagy állatokkal folytatott szexre. A szexuális képzelgés erősítheti az önbizalmat, vagy pótolhatja azt, ami hiányzik a kapcsolatból.
Az erotikus fantáziálás mindaddig veszélytelen, amíg nem válik rendszeressé – vagy kizárólagossá. Ezért a szexológusok azt tanácsolják, hogy a fantáziálást néha hagyjuk abba, és próbáljunk visszatérni a valóságba. Ha ez nem sikerül, forduljunk családterapeutához, házassági tanácsadóhoz.
Unalmassá vált a szex. Kinek kell változtatni: nekem vagy a partneremnek?
Rosszul teszi fel a kérdést. Nem önnek, és nem a kedvesének kell változtatni, hanem együtt kettőjüknek. Ennek legegyszerűbb módja az, ha elmondják egymásnak szexuális fantáziaképeiket vagy vágyaikat. Nem kell félni mások példájától sem. Le lehet emelni a polcról a Káma-szútrát, és konkrétan megmutatni, mire gondolunk. A szexben teljesen nyitottnak kell lenni: nevén kell nevezni mindent, amit szeretnénk. Különben honnan tudná a férj, hogy szépséges neje mire vágyik? Ne féljünk a kísérletezéstől, az új pózoktól, se a szexuális segédeszközöktől.
Jól működhet egy házasság testi vonzalom nélkül is?
Jól működhet bizonyos körülmények között, például, ha a pár „fölérendelt–alárendelt” kapcsolatban áll egymással. Működhet akkor is, ha a felek megegyeztek, hogy mellőzni fogják a szexet. Ha azonban mind a ketten – vagy csak egyikük – erotikus beállítottságú, testi vonzalom nélkül nehéz elképzelni a kapcsolatot. Ezt mondják a szexológusok. Ha szeretünk valakit, és testileg is egészségesek vagyunk, a szexualitás természetes része az életünknek. Csodálatos dolog, ha olyan társunk van, akivel tökéletesen megértjük egymást, azonos hullámhosszon vagyunk, és intellektuálisan teljesen elfogadjuk, de túl nagy ár, ha ennek fejében lemondunk a szexualitásról. Mindenki számára adva van a lehetőség, hogy olyan társat találjon, aki mind szellemileg, mind testileg tökéletesen kielégíti.
A kapcsolat elején fantasztikus vonzódás volt köztünk. Mára ez eltűnt. Mit tehetünk?
Minden kapcsolat különféle fázisokon megy keresztül. Ilyen a szerelem, a szenvedély, a barátság. Ha azt szeretnénk, hogy kapcsolatunk végig szenvedélyes legyen, tenni kell érte. Küldjünk szerelmes üzeneteket kedvesünknek, hordjunk csábító fehérneműt (ne bundabugyit!), készítsünk meglepetéseket. Viselkedjünk néha úgy, mintha csak szeretők volnánk. A hétköznapi dolgok (bevásárlás, takarítás, kutyasétáltatás stb.) ne kapjanak főszerepet az életünkben, végezzük el mindezt csak úgy mellékesen. Otthon mindig legyünk ápoltak, csinosan öltözöttek, fürödjünk meg akkor is, ha nem megyünk sehová, egy kis púder, rúzs, szép frizura az otthon ülő férjnek is kijár. És ne feledkezzünk meg soha az egymás iránti udvariasságról!
Vonzó lehet a szex tízévi házasság után is?
Még harminc év után is. De mind a kettőjüknek akarni kell. Igyekezzenek újdonságokat bevezetni közös életükbe, az egyszerű együttlétbe is. Természetes, hogy a szexuális együttlét már nem olyan gyakori, mint a kapcsolat elején volt. A szex azonban sokkal érdekesebb, kifinomultabb, sokszínűbb lehet! A hosszabb ideje együtt élő párok óriási előnye, hogy jól ismerik egymást, tudják, mi szerez örömet a másiknak, mik az elvárásai, mi kell neki ahhoz, hogy elégedett és boldog legyen.
A kölcsönös bizalom teszi, hogy a legfantasztikusabb gondolataikat is el merik mondani egymásnak, és el merik várni a másiktól, hogy teljesíti is azokat. Sok nő mondja: „Képtelen lennék szexelni valakivel, akit nem ismerek!”
Hogy mondjam meg kíméletesen a páromnak, hogy ez vagy az nem tetszik?
Képzelje bele magát egy hasonló helyzetbe. Például a munkahelyén, ha a főnökének valamilyen kifogása volna ön ellen vagy a munkája ellen, és azt mondaná: „Fuj, de ronda megoldás volt ez!” Micsoda különbség, ha e helyett így szól: „Mi lenne, ha ezt és ezt a megoldást választanánk?” Hasonló a helyzet a szexszel is. Jó választás, ha a problémát egy semleges helyzetben, nem pedig az ágyban hozza fel. Nyugodtan boncolgassa, mi miért nem tetszik önnek. A részleteket emlegesse, ne hasson úgy az egész, mintha a kedvesét vagy magát a szexet utasítaná el. A megértő társ ilyenkor nem sértődik meg, hanem értékeli a nyíltságot – és úgy fogja fel a dolgot, hogy azért fordult hozzá, hogy közösen javítsanak az együttléten. Ha sikerül ügyesen megoldani a helyzetet, a kedvese nem ijed meg, nem érzi bántónak a kifogást, és nem válik görcsössé a következő együttlétek során. (Sok függ természetesen attól, milyen a kapcsolat minősége más területeken, mennyire tudják megérteni egymást.)
Mennyi ideig kell együtt járni ahhoz, hogy lefeküdjek vele?
Erre a kérdésre nincs egyértelmű válasz. A szexológus sem tud rá feleletet adni. Mindenkinek a saját megérzéseire kell támaszkodnia. Az első együttlétre akkor kerüljön sor, ha a felek úgy érzik, megérett az idő a szexre, és mind a ketten felkészültek rá. Amerikában például az a helyzet, hogy ha harmadszor is randevúzik a pár, általában az ágyban végzik. Európában nincs ilyen szabály, minden pár viselkedése más.
(© Eli Rezkallah)
Vannak esetek, amikor már a második, illetve az első randevú szexszel végződik, és vannak olyan párok, amelyek két hónap után se fekszenek még le egymással. Ha körbekérdezi az ismerőseit, megállapíthatja, hogy jobban megbecsülik azt a nőt, aki nem adja olyan könnyen magát. A férfiak általában könnyűvérűnek tartják azt a lányt, aki az első randevún hajlandó szexelni, mert azt gondolják, „ha velem rögtön lefeküdt, lefekszik mással is”. Ezt a gondolatot egyetlen férfi sem szereti.
A párom nemigen akar szexelni velem. Várhatom, hogy ez megváltozik?
Ha idejutottak, szakember tanácsát kell kérni. Egész sor oka lehet annak, ha a kedves vagy a férj nem törekszik a szexuális együttlétre. A megoldást egyedül nem fogják megtalálni. Fontos az, hogy ne magát hibáztassa ezért, ne legyenek olyan gondolatai, hogy „nem vagyok elég szép”, „kövér vagyok”, „ügyetlen vagyok”. Leggyakrabban nem az igazi ok: orálisan nem úgy elégíti ki, ahogy azt a társa elképzeli. Lehet, hogy a társának egészségügyi problémái vannak, gyerekkori traumák kísértik, valamilyen fontos kérdésben nem tudnak közös nevezőre jutni, vagy más probléma van, ami befurakodik a hálószobába is. Egy tapasztalt szexológus vagy házassági tanácsadó meg tudja találni ezt a problémát, de a párnak is segítenie kell ebben. Mind a kettőjüknek – csupán az egyik fél igyekezete nem segít. Mindent meg kell próbálni, az új frizurától kezdve, az erotikus segédeszközökön keresztül, a kettesben eltöltött hétvégéig. A legjobb és leggyorsabb megoldás mégis az, ha kerek perec megkérdezi kedvesétől, mi az oka az érdektelenségének, esetleg mi a kifogása a viselkedése stb. ellen.
