Csajos estéken, bizony, nem a világot próbáljuk megváltani, nem is a globális felmelegedésen siránkozunk, hanem egy jó kis romantikus film mellett sóhajtozunk – és azon ábrándozunk, hogyan tudnánk rózsaszínre festeni életünk felhőit.
Aztán ahogy belépünk a Bliss Intimitás Központba, ahol Szentesi Szilvi, a központ alapítója, intimitásoktató vár ránk, orrunkat megcsapja egy illat. A magnólia, az ilang-ilang keveredik a szerelem illatával, ami magával sodor minket a lágy selymek és könnyed muszlinok varázsvilágába, ahol mintha még a gyertya lángja is ismerné a felhőfestés titkát.
– Ma a legtöbb emberben, valahol mélyen – kezdi Szilvi – van egy űr. Egyfajta hiányérzet, hogy a szexualitásából, az intimitásából valami kimaradt – és azt boldogabban, kielégítőbben is meg lehetne élni. Gondoljunk csak bele, hogy milyen változáson mentek át az idők során a házasságok. A régi időkben elfogadott volt az örömtelen szex, s ha valaki többre vágyott, szeretőt tartott. Csak miután a kapcsolatok elkezdtek érzelmi alapokra helyeződni, merült fel az igény az intimitásra. Ezt azonban fenntartani nem könnyű. Az érzelmi biztonság mellett kell hozzá egyfajta érettség is, igény a mély intimitásban megélt szeretkezésre.
– Egy amerikai felmérés szerint a több mint húsz éve együtt élő párok közel 30%-a egyáltalán nem él nemi életet, az intimitás kikopott az életükből. Minden nő megbízható férjet akar. Nem lehet viszont, hogy ez a megbízhatóság és nyugalom már nem összeegyeztethető a romantikus vágyakkal?
– Pontosan így van. Előadásokon mindig hangsúlyozom, hogy a jó párkapcsolat két pilléren nyugszik. Az egyik pillér az érzelmi biztonság területén, a másik pedig a komfortzónán túli veszélyességi területen áll. Ez a két pillér egymás függvénye, mert ha egy kapcsolatban csupán a szexuális kísérletezés van jelen, de hiányzik belőle a biztonsági háló, akkor az előbb vagy utóbb szakítással fog végződni. Míg ha csak a biztonsági háló van meg, az érzéki újdonságok izgalma nélkül, akkor egy idő után eltűnik a szenvedély. Persze, az intimitás megmaradhat egy ártatlan popsiveregetés vagy -simogatás formájában, de ez nem elég! Ilyenkor azt szoktam tanácsolni a kliensnek, hogy első lépésben tegye magát „erotikus akkumulátorra”. Sok mindent megtehet valaki azért, hogy saját magában felélessze a tüzet! A tánc, az erotikus masszázs, a szexuális vágyaink, álmaink felkutatása, a kíváncsiság: mind-mind segíthetnek ebben. Zaklatott és zavart világban élünk, amikor a figyelmet rengeteg dolog – félelem, aggódás, megszokás – tereli el a szexualitásról. Pedig az erotikus energia táplálja és gyógyítja a testet. Az lenne a jó, ha az erotika is a mindennapok része lenne! „Sok munka, de aki vállalja a gyakorlást, hogy felfedezi szexualitása mélységeit, ezerarcú vágyait, annak életéből soha nem fog kiveszni a gyógyító intimitás“ – mondta Neal Wecker amerikai szexoktatónk. Kezdetben nem lesz könnyű, hiszen a férfiak – neveltetésük folytán – nem szívesen beszélnek az érzelmeikről. Ráadásul azt tapasztalom, hogy úgy érzik, sok az elvárás velük szemben. A mai, pornóközpontú társadalomban a testiséget teljesítménykényszerként élik meg, ahol produkálni kell. És mivel ők nem menekülhetnek színlelésbe, mert izgalmi állapotuk mértéke szemmel jól látható, tele vannak szorongással. Amit aztán hatalom- és pénzszerzéssel, agresszív viselkedéssel kompenzálnak.
Nekünk, nőknek a kétezres évektől nagyon meglódult a szekerünk, rengeteg lehetőségünk van női létünk megélésére, csakhogy férfiak nélkül nem fogjuk tudni megteremteni azt a fajta harmóniát, amire vágyunk.
– Ehhez azonban az kellene, hogy a nők ne olyan gyerekközpontú világban éljenek, ahol a férj csak a periférián kap helyet, és mire a gyerekek felnőnek, sokan úgy gondolják, késő újra kezdeni. Tényleg itt a vége?
– Az anyaság női létünk kiteljesedése: csodálatos dolog. Tudom, hiszen öt gyermekem van! Mégsem lenne szabad emiatt háttérbe szorítani a szexualitást. Meg kell találni és teremteni az alkalmat az együttlétre. A szexualitás túl fontos ahhoz, hogy lemondjunk róla, mert nélküle nyomottakká, kedvetlenekké válunk. Egy idő múlva a mélyen megbúvó elégedetlenség megteszi a maga romboló hatását, hiszen a szexuális energia – ami maga az életenergia! – nem tud áramlani, és megjelennek a különböző betegségek. Sok párral dolgozom együtt, és gyakran elhangzik: ismerem a másikat, a másik testét, a másik vágyait, mindent tudok róla, elégszer csináltuk már! Nem! Ilyen nincs! Minden ember örök titok. Fontos megérteni, hogy nincs két egyforma ember, két egyforma vágy – de pont ez az izgalmas. Mindig van valami új, soha nincs késő. Amíg két emberben ott a vágy, mindig újra lehet kezdeni. Sajnos, a köztudatban – és így a férfiaknál is! – erősen tartja magát az a tévhit, hogy a menopauzával a nő érzékisége leépül. Miért lenne így? Egy nőnek pont negyvenéves kora után, mikor már végre lehulltak róla a terhek, kellene nőként „beérkeznie”! Hiszen addigra már megismerte a saját testét, megszűnt a teherbe eséstől való félelme, és végre szabadon, féktelenül élvezhetné szexualitását. Csak ez magától nem megy, erre fel kell készülni!
Szentesi Szilvia (© kenezkira.com)
– Mit tehetünk azért, hogy könnyebben meg tudjunk békélni az idő múlásával – és el tudjuk fogadni testünk változásait?
– Először is fontos, hogy testünkre ne gépként tekintsünk! Érdemes megfigyelni, hogyan kommunikálunk vele, mennyire vagyunk elfogadóak, kritikusak, milyen jelzőket használunk vele kapcsolatban. Mert ha többnyire csak negatív minősítések jutnak róla eszünkbe, azzal rettenetes rombolást viszünk végbe a lelkünkben. Első körben meg kell tanulni gyengédnek lenni saját magunkhoz, a szavak, a gondolatok és a testi kontaktus szintjein. És itt én most nemcsak arra gondolok, hogy miképpen kenjük magunkra a testápolót, hanem arra, hogyan viselkedünk öngyönyörszerzés közben. Tudom, sok nő számára nagyon meredeken hangzik, hogy simogassa a saját testét, maszturbáljon! Pedig ez akkor is fontos, ha valaki párkapcsolatban él, mert minél többet fedezünk fel a saját testünkből, annál jobban meg tudjuk élni a gyönyört. A női orgazmuskészség ugyanis végtelen, alapjáraton multiorgazmusos, de a nő csak akkor tudja kiterjeszteni egész testére, ha pontosan ismeri hüvelye érzékenységét, a csiklóját, a g pontja helyét! Azt gondolni ugyanis, hogy a gyönyörünkért csak a másik a felelős, és várni, hogy párunk majd kitalálja, mi a jó, és majd gyönyört „szolgáltat” – nagy tévedés. Ideig-óráig működhet, de később jön az elégedetlenkedés, hogy a másik nem elég ügyes, nem elég gyengéd! Pedig szexualitásunk kulcsa nálunk van! De ha mi magunk sem ismerjük a testünket, akkor a másiktól nehezen várhatjuk a gyönyört. A férfiak sokszor szeretnének többet nyújtani a nőnek, de az már nem tud új utat felkínálni, nem tudja vezetni a férfit.
Szerintem ugyanis a szexben a nőnek kellene vezetnie a férfit, nem pedig Csipkerózsikaként feküdni, várni a herceget – és a csodát. Sokszor a nők megijednek a bennük szunnyadó erőktől, és szégyenkezve, bűntudattal élik meg a szexet. Az érzelmi blokkok feloldásában, amelyek gátolják az orgazmust, nagyban tud segíteni a masszázs. Túl kell lépni a prüdérián, hogy a tantrikus vagy jónimasszázs csak a férfiaknak jár ki. Dehogyis!
– Hogyan lehet az egész testre kiterjeszteni az orgazmust?
– Elsősorban meg kell tanulni ott lenni a pillanatban – és minden mást kizárni. Talán ez a legnehezebb, de tanulható. Mi pontosan az ehhez szükséges készségeket tanítjuk meg a jónimasszázs, a különböző gyakorlatok és beszélgetések során. A legfontosabb: „Ismerd meg magad! Kutass, nyomozz, ismerkedj a testeddel! Mit érzek ekkor vagy akkor? Hogyan és merre mozog bennem az erotikus energia? Mi hat rám – és mi nem?” Gyakran tapasztalom, sőt, saját tapasztalatból is tudom, hogy ha valami miatt – legyen az egy rossz emlék, szexuális abúzus, prűd vagy vallásos nevelés – kialakul egy blokk, a nő egyszerűen nem engedélyezi magának az érzéki gyönyört. Ilyenkor a nők „bezárkóznak”. De ha ettől a blokktól megszabadulnak, és megtanulják megnyitni testüket, nem összezárni a combjukat, elengedni az izomzatukat, beljebb engedni egészen a méhnyakhoz az élvezetet, akkor a gyönyörnek egy egészen más dimenzióját élhetik meg! Egy átlagos nő a legtöbbször egy-két, orgazmushoz vezető utat ismer meg élete során. Ettől többet nem is nagyon lehet elvárni – külső segítség nélkül. Ilyenkor jó, ha két ember leül egymással, és megbeszélik, mi az, amire vágynak. S ha önerőből nem megy, be kell vonni egy oktatót! Mi itt őszintén feltesszük a kérdést: „Nálatok hogy néz ki egy átlagos szexuális aktus?” vagy „Hol érzed az orgazmust?”
– Mostanában egyre többen ajánlják a tantrikus szexet. Az intimitásoktatás során nálatok is megismerkedhetnek a résztvevők a jóni-, illetve a tantrikus masszázzsal. Mi az a plusz, amit ezek a keleti praktikák tudnak?
– A tantra tudománya számomra sugall egyfajta kizárólagosságot, laikus számára gyakran érthetetlen a nyelvezete, s ez megrémíti az érdeklődőket. Mi ezért a tantrikus alapokon nyugvó BLISS érzéki és jónimasszázsokat praktizáljuk. A testet-lelket kielégítő szeretkezés alapja az, hogy a nő csodálva, a férfi meg tisztelve legyen! A klienseimnek azt szoktam mondani, hogy ha szeretjük és élvezzük a szexet, akkor az minden hókuszpókusz nélkül, magától is tantrikus magasságokba fog emelkedni. Fontos, hogy az ember a saját testiségét szégyen nélkül el tudja fogadni. Többek közt ebben segítenek a keleti erotikusmasszázs-technikák, ahol az átlagos masszázzsal ellentétben az intim testrészek is be vannak vonva a kényeztetésbe. A tantrikus masszázs célja, hogy az ember azt érezze: az egész teste, egészen a kis lábujjáig bizsereg, de még a hajszálai is táncolnak. A jónimasszázs célja nem kizárólag az orgazmus elérése, hanem az ahhoz vezető örömteli út megtapasztalása! A nők sokszor erős érzelmi reakciókkal élik meg, a felszabadulást kísérő sírás és örömkönnyek sem ritkák. Sokak mellett elmegy az élet anélkül, hogy megtapasztalnák, milyen végtelen boldogság egy beteljesült kapcsolatban élni. Régen azt gondoltam, biztosan unalmas, de ma már tudom: beteljesültségben élni olyan, mintha az ember egy másik dimenzióba kerülne, ahol rengeteg szépség vár rá. És hiszem, hogy mindenkire vár ez a csoda!
