A szerelembe beleszólnak a hormonok, a fantázia – valamint a közhiedelmek. A sok banalitás azonban kevés ahhoz, hogy valakit megtaláljunk, megtartsunk, és boldogok legyünk vele. A régi jó megérzéseken kívül az eszünkre is hallgatnunk kell. És jó, ha kritikusan fogadjuk azt, amit a régi igazságok állítanak, mert nem biztos, hogy igazak.
Ezt hirdeti Pepper Schwartz, a washingtoni egyetem szociológusa a Minden, amit tudunk a szerelemről és a szexről című könyvében.
(© Yanina Ozuna Makeup Store / Facebook)
1. A feleség legjobb barátja a férje
Ez a közhiedelem minden modern kézikönyv alfája és ómegája. Pepper Schwartz szerint ez az állítás valóban nagy gondolat, de sajnos, a valóságban nem állja meg a helyét. Szenvedés lesz az osztályrésze annak a férfinak, akit lelki rokonunknak nevezünk ki. A barátság biztos és állandó kapocs. A játékba azonban itt belép a szerelem és a szex – a szexnek viszont nem sok köze van a biztonsághoz.
Féltékenységet, bizonytalanságot, ismeretlen vágyakat szülhet (és szül is, a szex még a megsebzett érzelmeket is gyógyítja) – ez mind-mind olyan érzés, amelyet a barátunkkal nem élünk át, mert nem vagyunk szerelmesek bele. Aki a kedvese mellett biztonságot és támogatást keres, az mindenképp csalódik. Vagy a kapcsolatból eltűnik a vágy és a romantika. Ha a férjünk a legjobb barátunk – akkor nincs szükségünk szexre. Ha béke és bizalom honol az asztalnál, az ágy lassan kihűl. Pepper Schwartz azt mondja: „Ne kívánja a nő, hogy kedvese ugyanúgy feltárja előtte a lelkét, mint a legjobb barátnője. Elégedjen meg azzal, hogy az övé. Így is sokat kapott.”
2. Nem lehet egyszerre két embert szeretni
Ez nem igaz. Ritkán történik meg, de megtörténik, hogy hosszú időn keresztül két embert szeretünk: a férjünket és a szeretőnket. Azért, mert kétféleképpen szeretjük. Szabad-e ilyet tenni? A mi kultúránk azt mondja, hogy nem szabad. A nyugati szerelem az érzelmi és fizikai hűségből indul ki, és mindent, ami ettől eltér, erkölcstelennek érzünk. Ám egyetlen emberben nagyon nehéz megtalálni mindent, amire szükségünk van. A szerető általában nem a férj pontos mása, hanem olyan tulajdonságai vannak, amelyek a férjből hiányoznak.
Probléma akkor keletkezik, ha meggyőzzük magunkat, hogy a szeretőnk mindent képes megadni nekünk. Egyvalaki soha nem lehet minden.
3. Észrevesszük, ha megtaláltuk az igazit
Miért hisszük azt, hogy tudjuk, milyen a szerelem? Azért, mert megnyugtató érzés, és mert tetszik az a romantikus jelenet, amikor a filmvásznon megjelenik valaki, és a mozi felsóhajt: Igen, Ő az! A mi kultúránkban elevenen él a szerelmi kaland kultúrája. Mindenki imádja a szerelmet – ez nemzetközileg jóváhagyott betegség. Hinni akarunk benne, hogy a szerelmi érzés és a szenvedély megmondja, ki az, akit szeretnünk kell. Mit gondol erről Pepper Schwartz? „Élvezze a nagy érzelmeket, de semmiképp se menjen biztosra. Az érzelmeink ugyanis gyakran megcsalnak bennünket.”
4. Csak ahhoz menjünk feleségül, akibe nagyon szerelmesek vagyunk
Egy újabb szamárság. A megállapítás abból ered, hogy egy adott pillanatban az ember szerelmes, de nem egy másik emberbe, hanem magába a szerelembe. A szerelmesek képesek azt állítani, hogy a szerelemből meg lehet élni, s nem is élünk, ha nem szeretünk teljes szívünkből. A Beatles együttes annak idején arról énekelt, hogy a szerelmen kívül semmire sincs szükségünk. Apáink nemzedéke kétségbeesetten hitte is ezt. Harmincöt évvel később, amikor ugrásszerűen megnőtt a válások száma, mi, a gyerekeik már sejtjük, hogy a szerelem sem gyógyír mindenre. A problémák felére sem. A szerelem jó alap a házassághoz, de nem elegendő. Kész öngyilkosság, ha hosszú távra rövid távú érzelmek alapján választunk partnert.
5. Aki komoly ismeretséget akar, csak olyan férfiakkal ismerkedjen, akikhez esetleg férjhez mehet
Van, aki azért választja ezt a megoldást, mert időt akar megspórolni. Az idővel azonban nem szabad takarékoskodni! Ha a nőnek elvárásai vannak, amelyekből semmilyen körülmények között nem akar engedni, azért gondoljon arra, hogy minden ember élete van olyan értékes, hogy legalább egyszer végighallgassák... Két dolgot mindenkinek meg kellene tanulnia: tudni meghallgatni a másikat, és jó kérdéseket feltenni. Mindenképpen unatkozni fog azonban, ha a beszélőt hagyja összevissza fecsegni.
Harmadikként pedig tudni kellene, hogy a kezdeti érdektelenség áthidalható. Csak idő kell hozzá. Rendkívül igazságtalan az, aki az első tíz másodperc után eldönti, hogy az illető vonzó-e számára, vagy sem. Vannak emberek, akikkel hosszabb időt kell együtt tölteni ahhoz, hogy megtaláljuk bennük azt, ami szép. Pepper Schwartz sokéves praxisa alatt még egy fontos dolgot megtanult az ügyfeleitől: Ha „számba nem jöhető” emberekkel randevúzunk, letesztelhetjük magunkat. Ennek az az előnye, hogy ha találkozunk az igazival, nem fojtjuk meg a figyelmünkkel és túláradó érzelmeinkkel.
6. A hűtlenséget sose tudjuk egészen megbocsátani
Egyedül tőlünk függ, hogy megbocsátunk-e, kordában tartjuk-e a féltékenységünket – és megújítjuk-e az elveszett bizalmat. Sokat segít, ha megértjük, hogy kedvesünk hűtlensége néha nincs összefüggésben velünk (a személyünkkel). Ezer más oka is lehet, miért tett ilyet. „A nő nem mindig oka a hűtlenségnek. Néha a hűtlenség hoz helyre olyan dolgot, amit már rég helyre kellett volna hozni” – mondja Pepper Schwartz.
7. A házastársak legyenek hasonlóak
Van benne valami. Fontos, hogy kedvese megfeleljen önnek, hasonló legyen az értékrendje, mert ez a nyugodt élet alapja. A hasonlóság nemcsak kényelmet jelenthet, hanem unalmat is. Nagyon kevés olyan lényeges dolog van, amiben a párnak egyet kell értenie. A lényegtelen dolgokban pedig minél erősebben és minél gyakrabban különbözzenek egymástól! Miben kell feltétlenül egyformának lenni?
Az élet szeretetében, az empátiában, hogy bele tudják élni magukat egymás lelkiállapotába, a vitalitásban és abban, hogy egyformán szeressék a szexet.
8. Az első randevún nem szabad lefeküdni a partnerrel
Nagy ajándék, ha valaki valamit jól tud elkezdeni. Nem volna szabad, hogy a pasi mindjárt az elején elveszítse irántunk az érdeklődését, megszűnjön tisztelni bennünket, stb. Valamit elárulunk: a legtöbb férfi tudja, milyen nehéz jó (megfelelő) szexpartnert találni. A könnyű nőket azonban lebecsüli, lenézi. Tévedés ne essék: a szex a nők számára ugyanolyan fontos, mint a férfiak számára, és a választásban a férfi is, a nő is egyaránt az ösztöneire hagyatkozik. Alapvető jó tanács: hallgassunk mi is az ösztöneinkre! Ha valami rendkívüli történik, arra figyeljünk oda. Nem biztos, hogy kapunk még egy lehetőséget. Nagy igazság, hogy egyes férfiak csak a szexben nyilatkoznak meg. A nők a szexszel mutatják ki érzelmeiket, a férfiak pedig arra használják fel a szexet, hogy a nőt megnyerjék maguknak. Ha a nő bevállalós, akkor nincs semmi kivetnivaló abban, ha a gyakorlatban is bebizonyítja a férfinak, hogy jó helyen jár. Csak ne azonnal, a harmadik vagy a negyedik találkozás azonban már nem tabu! Egyre több pár kezdte ugyanis a házasságot – szexszel.
9. Valami nincs rendben, ha a nő más férfi után vágyakozik
A ludak egy egész életre választanak párt maguknak. A nő azonban nem lúd, és úgy van teremtve, hogy élete folyamán számtalanszor képes párosodni. Úgyhogy teljesen normális, ha időről időre más férfiak is vágyat ébresztenek benne, nem csak a saját férje. Vágyakozni valaki után egy dolog – ágyba bújni valakivel más dolog. Ennek ellenére sokan azt gondolják, ha ilyesmi történik velük, akkor valami nincs rendben a házasságukban. Ez nem igaz. Csak el kell fogadni tény gyanánt, hogy egy másik férfi is vonzó. Nem kell harcolni ellene, épp fordítva: a javunkra kell fordítani. Pepper Schwartz a barátai példájával támasztja alá az elméletét. „Mind a ketten divattervezők, és sok partin megfordulnak. Az asszony is, a férfi is minden alkalommal kiválaszt valakit, aki nagyon tetszik neki. Aztán hazamennek, és eljátsszák, hogy ők a két ismeretlen, akik éppen megismerkednek egymással. Magukra öltik mások vonzerejét, és egymás elcsábítására használják fel.”
(© Jūlija Prohorenkova)
10. Nem baj, ha eleinte nem túl jó a szex, majd rendbe jön
Nem jön rendbe. Az ilyen kapcsolatnak minél előbb véget kell vetni. Ha a nő férjezett, többé ne játssza meg a vágyat. Mondjon el mindent a férjének: hogy nem éri el az orgazmust, hogy az aktus túlságosan nyers, hogy orális szexre vagy bármi másra van szüksége. Arra nagyon ügyeljen, hogy minden vágyát mint közös programot adja elő: ha valamire vágyik, kérdezze meg a férjét is, hogy ő mire vágyna.
11. A kedveséért legyen hajlandó áldozatot hozni
Gondolkodjon, mielőtt áldozatot hozna a szerelméért. A férfi szintén elköltözne önnel egy másik városba? Hajlandó lenne elfogadni az ön barátait, ahogyan ön elfogadta az ővéit? „Ne tegyen meg semmi olyasmit a párjáért, amit ő nem tenne meg önért” – tanácsolja a pszichológus. A gyakorlat azt mutatja, hogy bizonyos kompromisszumok csak időleges megoldást hoznak. Ez rendben is van, csak semmit sem szabad két évnél tovább halogatni. Mert a szabály az: ha valaki túl sok áldozatot követel a másiktól, akkor nem szereti igazán. Ezzel a ténnyel számolni kell. Röviden szólva: butaság valaki miatt teljesen a feje tetejére állítania az életét, és még csak nem is sajnálni, hogy ezt tette.
12. A házaspárnak legyen közös kasszája
A házaspárok több mint nyolcvan százaléka egy számlán tartja a pénzét. Nem mindig jó dolog! A szokás abból az időből származik, amikor a nőknek még nem volt külön bevételük, és minden vagyonukat egy bögrében tartották a kredencben.
A mai terapeuták szerint beteg gondolat egy számlára rakni a pénzt. A pár így megfosztja magát minden magánszférájától, a nő nem lesz soha független a férfitól, nem tanulja meg beosztania pénzét, stb. A külön bankszámla megszünteti a veszekedések leggyakoribb okát, ami a pénz.
13. Kedvesünkhöz mindig őszintének kell lenni
Minden könyv, minden film az őszinteség himnuszát zengi. Az őszinteség fontos, az teremti meg az intimitást két ember között, az teremti meg a bizalmat... Pedig az őszinteség nem minden. Hogy miért? Először is az őszinteség gyakran fáj. Igazán tudni szeretné, hogy férje az ön legjobb barátnőjéről álmodozik? Ugye, nem? Nem jó ötlet őszinteségre alapozni egy kapcsolatot, főleg nem a hibáink őszinte bevallására... Az őszinte vallomásokra ott vannak a barátnők.
14. A gyerekek közelebb hozzák egymáshoz a házastársakat
„Ha meg kellene neveznem a legnagyobb tévedést, akkor ez lenne az. Ez a vélekedés okozta a legtöbb bajt az emberiségnek” – mondja Pepper Schwartz. Gyerek nélkül nehezen tudjuk elképzelni az életünket, ugyanakkor tudnunk kellene azt is, mi az igazság a szerelemmel, a szerelmi viszonnyal, a házassággal... Az az igazság, hogy kisebbfajta csoda, ha a szerelem túléli a gyerekeket. A gyerek gyorsan és észrevétlenül kerül a figyelem középpontjába. Olyan gyorsan, hogy észre sem vesszük. De mi lesz a szülők szerelmével? A kettejük kapcsolatával?
A kapcsolat megszenvedi a gyerek születését. Ezt a szenvedést el lehet kerülni. A szülők hetente egyszer a gyerek megszületése után is randevúzzanak. Havonta egyszer töltsenek el együtt egy romantikus hétvégét. Közvetlenül a gyerek születésétől kezdve. A nő a szülés után minél hamarabb legyen ismét önmaga. Gondoljon arra, milyen volt akkor, amikor a párja beleszeretett. Karcsú volt, érzéki, vidám? Flörtölt, és mindig új kirándulást szervezett? Akármilyen volt, most legyen újra ugyanolyan! Soha ne engedje meg, hogy a gyerekek közéje és a férje közé álljanak. A harag a szex legnagyobb ellensége. A szülők a gyerekek miatt veszekszenek leggyakrabban. Ehhez csak annyit teszünk hozzá, hogy bármilyen probléma adódik a gyerekek körül, halogatás nélkül, azonnal oldják meg. Közösen.
