„Te is hibáztál, én is hibáztam. Engedjük el egymást békében” – mondanák ideális esetben a párok válás előtt. Csakhogy az élet ennél jóval kacifántosabb forgatókönyveket ír... De vajon kihez fordulhatunk, ha úgy érezzük, hiába is próbálkozunk, nem sikerül kompromisszumra jutnunk? Egyáltalán hogyan lehetne elejét venni a válás miatti civakodásnak? Van megoldás, a neve: mediátor.
Szlovákiában egyelőre kevéssé ismert a mediáció fogalma. Pedig a módszer éppen annak a lehetőségét teremti meg, hogy békésen lehessen a válásokat, konfliktusokat rendezni. Noha jelenleg több ezer regisztrált mediátor van az országban, olyan, akinek ez lenne az egyetlen és elsődleges hivatása, mindössze körülbelül száz. Ezzel szemben Magyarországon mediátort alkalmazni sokkal inkább bevett szokás.
(© Ismail Zaidy)
Ahány ház, annyi válás – vallja dr. Szilvássy Rita (Budapest) mediátor, jogász. Személyes meggyőződése, hogy a mediáció nem csupán a házasság békés felbontására alkalmas: a pár életében más, sorsfordító változások elindítására is képes. (Feltéve, ha mindketten nyitottak újra bizalmat szavazni egymásnak.) A válási mediációról és a békés megegyezés lehetőségeiről dr. Szilvássy Ritával beszélgettünk.
– Rögtön az elején tisztázzuk: mit nevezünk mediációnak?
– A mediáció – más néven közvetítés – egy problémamegoldó módszer. A válás kérdéskörétől függetlenül is lehet alkalmazni, hiszen egy szakember bevonása gördülékenyebbé teheti például egy család mindennapjait. Fontos ugyanakkor, hogy mediátorként nem az az elsődleges cél, hogy a válás előtt álló felek kibéküljenek, hanem hogy egyezségre jussanak.
– Egy válási mediáció során milyen problémákkal fordulnak önhöz a felek?
– Tulajdonképpen ugyanazokat a kérdéseket beszéljük végig, amelyekre a bíróságon, a bíró jelenlétében is sor kerülne. A legnagyobb különbség az, hogy itt teljesen más a közeg: sokkal szabadabb és kötetlenebb, mint egy bíróságon. Természetesen a házasság felbontását végül a bíróság mondja ki, de közel sem mindegy, milyen úton jutnak el odáig a felek.
„Ha megnézzük, milyen arányban válnak el egymástól a párok, és hogy ehhez képest mennyien kérnek mediátortól segítséget, azt látjuk, hogy bizony lenne még hová fejlődni. Az én munkám magva a küldetés, hogy megmutassam az embereknek: igenis lehet egy konfliktusra másképp tekinteni…”
– Hogy néz ki egy válási mediáció folyamata?
– Mivel jellemzően egy vitás helyzettel állunk szemben, a feleség és a férj általában külön-külön keresnek fel, s csak később tekintjük át közösen is a válás során felmerülő kérdéseket. Utána együtt kidolgozunk egy olyan mediációs megállapodást, amely mindkét fél számára elfogadható, illetve élhető is a jövőre nézve. Ez az irat beadható a bíróságra, és nagyban elősegíti, gyorsítja a válás folyamatát. Egyébként tapasztaltam már nagyon szép különválásokat, amikor is a felek rögtön együtt jöttek hozzám. Tudták, hogy mit akarnak, s békés úton szerették volna rendezni a helyzetet. Amikor aztán a folyamat lezárult, ki-ki ment a maga útjára… Összességében úgy látom, hogy aki 3-4 alkalommal részt vett már mediáción, az egészen másképp érkezik a bíróságra is. (Hiszen addigra rengeteg dolgot átbeszélünk, így más megközelítésből látják már a helyzetet.)
Dr. Szilvássy Rita Budapesten tevékenykedik. Tapasztalt mediátorként megtudhattuk tőle, mire számíthat ma az, aki az ügyeit békés úton – közvetítő szakember segítségével – rendezné.
– Honnan szereznek tudomást a párok a mediátorok működéséről? Egyáltalán mennyire van jelen ez a lehetőség a köztudatban?
– Hála az ilyen jellegű fórumoknak – mint a magazin és más csatornák –, szerencsére egyre többen tudnak a lehetőségről. Hozzám alapvetően önkéntesen jelentkeznek a párok. Van, aki ajánlás alapján jön, de olyan is volt már, akinek volt korábbi tapasztalata mediátorral, így pontosan tudta, mire számíthat. Illetve van egy másik lehetőség is, az ún. kötelező mediáció. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy egy válófélben lévő párt a bíróságról küldenek ki kötelező közvetítésre. Hogy őszinte legyek, ilyen módon sajnos elenyésző számú válófélben lévő ember kerül hozzám.
„Sokan állnak elutasítóan a mediátorokhoz, kérdezvén: „Miért egy idegen mondja meg nekünk, hogy mit csináljunk?” Ezt az érvelést a legkönnyebb megcáfolni, hiszen mi, mediátorok nem adunk kész recepteket! Helyette arra teszünk kísérletet, hogy a felek közötti kommunikációt más mederbe tereljük. Ha megvan a szándék a párokban, és valóban az a cél lebeg a szemük előtt, hogy mindkettőjüknek jobb legyen, akkor meg fogják tudni oldani a problémákat...”
– Mik a leggyakoribb indokok, melyek miatt a válás mellett döntenek a felek?
– A leggyakoribb talán az, hogy a felek nem hagyják egymást változni. Nem fogadják el a tényt, hogy ahogy ők is, úgy a társuk is formálódik az évek során. Pedig – ez talán kissé közhelynek tűnik – ha mindezt megtanuljuk kezelni, s tudjuk, hogy szeretnénk egymás mellett kitartani, akkor egy nagyon erős szövetség kovácsolódhat két ember között.
– S mik azok a kérdések, melyeket fel kellene tennünk maguknak, mielőtt a válás mellett döntenénk?
– Fontos, hogy őszintén megkérdezzük magunktól: valóban a válás az, amely megoldást nyújtana a problémánkra – vagy csak a felületi sérüléseinket kezelnénk? Természetesen rengeteg olyan helyzet van, amikor a rossz és rosszabb variációk közül a válást tekintjük a legkisebb rossznak. Ilyenkor tényleg ez lehet az első lépés egy boldogabb jövő felé. Ám vannak olyan helyzetek is, amikor a probléma gyökere teljesen máshol keresendő. Például a valódi bajunk az, hogy nem tudjuk meghúzni a határainkat, s valaki mindig beleszól az életünkbe. Vagy éppen egészen máshogy szeretnénk élni, és az ebből fakadó feszültséget a párunkra vetítjük ki. A mediáció során ezt is elmondhatják a felek: hogy kinek mi a valódi problémája, és hogy ennek az orvoslására milyen megoldásokat lát. S ha még mindig a válás tűnik a közös metszetnek: legyen!
– Előfordul, hogy annyira jól sikerül a mediáció, hogy végül mégsem válnak el a párok?
– Igen, előfordul. A legjobb forgatókönyv az, amikor a kérdéseim mentén rájönnek az emberek, hogy nem is az az igazi probléma, amit elsőre hittek – és ezzel elindul egy igazi kommunikáció. Ilyenkor nagyon hasznos lehet egy párterapeuta, aki segít felfedni a problémák mélyebb gyökereit, és így akár a kapcsolat is újraépíthető. Ehhez azonban szükséges, hogy felek meghallgassák egymást, s őszintén beszéljenek a másiknak az igényeikről.
– Mi a teendő, ha az egyik fél válni akar, a másik viszont azt szeretné, hogy maradjon minden a régiben?
– Ez egy nagyon nehéz helyzet. Volt olyan esetem, amikor az egyik fél nagyjából két éve tudta, hogy el akar válni, a másik viszont éppen arra vágyott, hogy maradjon minden úgy, ahogy volt. Ám amikor valaki már ennyi ideje tudja azt, hogy szeretne különválni a párjától, az a személy gondolatban már rengeteg dolgon túl van. A másik ember – aki a szándékról mondjuk 1 hónapja szerzett tudomást – nagyjából 23 hónapnyi lemaradásban van a párjához képest. Ilyenkor a sokkhatás alatt álló felet valamelyest a mediátornak kell felzárkóztatnia. Természetesen nem könnyű pár hónap alatt egy ekkora érzelmi utat bejárni…
„Rengeteg esetben triviális dolgok és félreértések miatt kerülnek válás közelébe a párok. A mediátor azonban kívülről, objektíven tud rátekinteni egy-egy helyzetre, s a feleket is arra ösztönzi: nézzenek saját magukra egy másik szemüvegen keresztül.”
– Mik azok a módszerek, melyek békésebbé tehetik a válást?
– Azokról a párokról, akik szépen, csendben, egymással megegyezve válnak el, sajnos kevés szó esik. Hogy a másik mit és hol rontott el, azzal általában szeretünk tökéletesen tisztában lenni – ám hogy mi miben hibáztunk, azzal kevésbé. Pedig ha képesek vagyunk egyenrangúan kimondani azt, hogy ő is hibázott és én is, akkor el fogjuk tudni engedni egymást békében. Ez ugyanis a legjobb mód arra, hogy egy következő kapcsolatba már úgy lépjünk bele, hogy tudjuk: mit szeretnénk másképp csinálni. Azt hiszem, hosszú távon csak így lehet a kapcsolatainkban építkezni. Mindenekelőtt viszont arra biztatnám a válásban lévő párokat, hogy ha szükségük van rá, merjenek szakszerű segítséget kérni!
